OTRA NOCHE

Pues aquí estoy. Tumbada en la cama, bolígrafo en mano, tratando de escribir algo coherente ya que he desistido en eso de dormir… Miro el móvil, quizás esperando un sms de esos que me hacían sonreír, una llamada perdida de un número que no tenga porque le has pedido el móvil a alguien para llamarme, o no sé, una señal, algo… Pero la única imagen que mi móvil me devuelve es la de un fondo negro bajo un reloj digital que marca las 3:27. Menudas horas eliges para colarte en mi mente…
Tratando de conseguir un poco de sueño, abro el reproductor y selecciono la lista de reproducción “Slow” que tan minuciosamente creé con las canciones lentas que más me deprimen. Hago click en una al azar y aparece esa canción. Sí. ESA. De las 95 canciones que contiene esa lista y que suponen 6 horas y 32 minutos de música lenta, aparece justo esa. ¿Casualidad? ¿Putada por parte de mi móvil? Qué importa… Me limito a dejarla sonar mientras miro al techo con poco interés. Cierro los ojos, y las frases que se van sucediendo durante la canción se convierten en cada uno de los momentos que me hiciste sentir bien, especial, única, querida, feliz… Llámalo como quieras. El caso es… Que de repente me veo tumbada en el césped de aquel parque, mirándote a los ojos, sintiendo esas ganas de comerme el mundo contigo… Y por un momento todo es genial, sonrío… Pero de repente siento una sensación extraña. Tu mirada cambia, tus ojos se nublan, tus labios vacilan… Y cuando me quiero dar cuenta te sorprendo arrancándome el corazón. Y así, sin decir nada, desapareces, pero yo tengo un agujero enorme en el pecho y mi respiración se hace cada vez más difícil… Me has dejado aquí, tirada como a un juguete roto, y te has ido sin importarte nada, sin importarte yo… Mi cerebro no lo asimila, mis articulaciones se agarrotan, intento levantarme y me caigo… Acaba la canción. Abro los ojos, ni siquiera me había dado cuenta de que habían estado derramando lágrimas, pero la visión borrosa de las sombras nocturnas de mi habitación lo confirma. Miro el móvil, acaba de empezar otra canción que solía disfrutar contigo. Abro la galería, idiota de mí, para tratar de poner un fondo de pantalla más alegre, no sé, alguna foto sonriente con Eva, Carmen, Celia, Martín, Mir… Mierda. Tus fotos siguen aquí, y esa canción de fondo no hace más que empeorar las cosas. No puedo evitar que unas pocas lágrimas rebeldes recorran mi cara al darme cuenta de cuánto te echo de menos y de cuánto me había engañado a mí misma creyendo que ya eras historia, convenciéndome de que eras uno más, de que yo era incluso más feliz sin ti… Pero todo sigue ahí metido, en lo más profundo de mi cabeza, en ese pequeño rincón de las pocas cosas que cobran verdadera importancia para mí… En ese momento trato de odiarte, aunque sea un poco, una puta milésima parte de lo que te echo de menos, pero una vez más me resulta imposible. Y una vez más, una noche más, recuerdo cada segundo contigo, todo se sucede como un pase de diapositivas, todo. Me incorporo. Sobre mi impresora sigue esa piedra tan curiosa que me diste, ese “ojo de león”… Instintivamente bajo la mirada y eso me lleva a pararme a pensar en esta cama, otro recuerdo más sobre el que duermo cada noche… Me levanto, miro por la ventana… El parque donde pasaron tantas cosas contigo está oscuro, hostil, desierto… Abro la ventana y una brisa se precipita dentro de mi habitación. Suspiro. Enciendo un cigarro, y eso me lleva a recordar tu ocurrente metáfora entre la fugacidad de la vida y la rápida combustión de un cigarro convencional, lo que me lleva a mirarlo con añoranza, tristeza… Calada tras calada mis pulmones van acumulando humo y el cigarro se va consumiendo […]. Ya sólo queda la chusta. ¿Recuerdas…? Tú eras mi fumachustas… La miro fijamente, como esperando que aparezcas detrás de mí para cogerla y matarla mientras me abrazas fuertemente… Pero evidentemente, lo único que sucede es la entrada de otra corriente de aire que alborota mi pelo. Suspiro de nuevo… ¿Por qué no puedes desaparecer de una vez de mi vida? Ni siquiera te saludo, ni siquiera te tengo en Tuenti, ni siquiera tengo ya tus mensajes, ni siquiera tengo nada que conserve tu olor… ¿Por qué cojones no consigo olvidarte? ¿POR QUÉ? Además, sé perfectamente que ahora mismo en lo último que puedes llegar a pensar es en mí. Seguramente ni recuerdes la mitad de sonrisas que yo. Probablemente ni me merezcas, pero la teoría suele quedarse en eso, en simples palabras, y en la práctica todo vale, tenga o no sentido, tenga o no carácter masoca… […]
Han dejado de importarme tantas cosas desde que todo se esfumó, que ya ni siquiera me importa qué niñato/a cotilla y morboso se esté leyendo esto. Tampoco me importa fingir que estoy de puta madre, al fin y al cabo eso evita las preocupaciones y compasiones ajenas… Pero la verdad es que esta noche, a las 4:14 de otra madrugada más, escuchando esta vez a Lechowski con su “Por Amor Al Odio” de fondo que tanto me identifica últimamente, lo único que me apetece es desahogarme, contar todo esto que me oprime y conseguir al menos unas pocas horas de sueño y de no pensar en ti, siempre y cuando hoy no sueñe contigo...
No sé… Esto me supera, tengo que cambiar el chip. Yo, yo… Bah, mañana lo pensaré. Voy a tapar el bolígrafo (no quiero gastarlo, tiene que aguantar esta semana de exámenes que se me viene encima), apagaré el móvil, cerraré la ventana, me meteré lentamente en la cama, cerraré los ojos y pensaré en unicornios rosas trotando por el país de la Piruleta. Sí, e

No hay nada igual.

Hacen falta tantos momentos para que te importe alguien y tan pocos segundos para que te decepcione… Cada vez reduzco más mis expectativas en cuanto a lo que esperas de una persona. Desconfío. Pienso mal, y lo peor es que acierto. Quien quiera que se la haya llevado: devuélveme mi suerte! Me cuesta recordar cómo era eso de sentirte especial… Y me doy cuenta de que lo que más caracteriza a la gente de hoy en día es el egoísmo, y que a pocos les importas realmente; el resto se divierten jugando contigo a juegos un tanto crueles… Pero bueno, el caso es que la historia se repite tanto que te acaba siendo muy familiar, hasta el punto de que cada vez que se repite te afecta un poco menos (y eso es bueno, no?) porque te vas haciendo más fuerte a pesar de llenarte de cicatrices, pero vamos, que al final llegas a ese punto del que tanto hablo en el que todo te da igual. Típica metáfora en la que te caes una y otra vez, pero ya te levantas como un resorte, por inercia, porque aprendes que no sirve de nada quedarte ahí tirada llorando ni quejándote de la gran mierda que tienes encima; ya sabes que nadie te da tanta importancia como para acercarse a levantarte, simplemente te miran como quien va al cine a hincharse de palomitas… Y así es cómo descubres que fabricarte un escudo antisentimientos es la mejor idea que has tenido en mucho tiempo, pero claro, como eres un animal, no entiendes de nada y todo te sale mal, aparecen esas personas que te parecen tan encantadoras, que te ilusionan tanto y que son capaces de agrietar ese escudo con una simple sonrisa, o con sus “yo jamás sería capaz de algo así”, “qué asco de gente”, “yo soy diferente”, “confía en mí”, “no tengas miedo”, “me tienes aquí para lo que quieras”… Siempre los mismos argumentos, lo único que cambia es la manera en que te hacen daño a la hora de la verdad, cada forma de joder que inventan es más sorprendente e inesperada que la anterior, y cuando crees que ya lo has visto todo… Guau, se les ocurren ideas aún mejores…! La mente humana es tan enrevesada y retorcida que a veces asusta… Aunque bueno, reconozco que lo peor que una de esas geniales personas puede hacerte es decirte “Te quiero”, porque eres tan sumamente ingenua que siempre te lo crees.

Sí,me gusta fumar que coño me gusta fumarte.

Me gusta mirarte. Me encanta mirarte. Recorrer cada milímetro de tu piel con mis dedos y cuando menos te lo esperas, morderte el labio. Me gusta robarte camisetas, sudaderas... Porque huelen a ti, a ese olor que se me queda después de haber estado contigo. Me gusta idear una frase en la que pueda incluir todas tus expresiones, porque me gusta hacerte saber que eres parte de mí. Me gusta cuando me abrazas, cuando escuchamos canciones que se han convertido en nuestras como Paradise Circus, o cualquier otra de la lista "Slowwww" de mi Grooveshark tumbados, mirando al techo, diciendo tonterías, susurrándonos cosicas. Me gusta fumar; qué coño, me gusta fumarte. Fumarnos. Ese don que tienes para hacerme reír. Grabarnos en estados dudosamente normales, que me grabes a todas horas y sentirme acosada por los medios. Esas grabaciones que me mandas por whatsapp y que escucho mil y una veces para disfrutar de tu voz siempre que te eche de menos. Me gusta picarte, que me piques, que me hagas cosquillas y soplarte en la oreja. Me gusta "el después" de discutir, porque eso, la gente, ciertas personas y sus ciertas gilipolleces, nos hacen más fuertes, me hacen darme cuenta de lo genial que me siento estando contigo. Me gusta que me llames "pupete", pasarnos tardes enteras encerrados en esa habitación viendo las mil películas que tenemos pendientes y que van creciendo en el bloc de notas de mi Blackberry. Me gusta despertarme antes que tú y darte los buenos días por el Whatsapp, para que cuando tú te despiertes lo hagas con una sonrisa. Me gusta ese cosquilleo que me entra cuando se acerca el momento de verte y que sigo sintiendo desde la primera vez que te vi, allí, en Benidorm. Desde que me entró el venazo y te besé. Hace poco más de tres meses. Desde que perdí el miedo a pillarme por ti. Desde que me pillé por ti. Me gustan nuestras coincidencias, las casualidades que nos han unido y que parecen tan surrealistas y tan inimaginables que te hacen aún más especial si cabe. Me gusta que nos pongamos cursis, que me escribas cosas bonitas... Pero también me gusta nuestro lado salvaje, nuestro lado oscuro. Contarnos chistes de humor negro, trollearnos... Me gusta que me escuches, que me ayudes cuando me pasan cosas malas y a pesar de todo encuentres, por muy difícil que parezca, una mínima manera de animarme. Me gusta escucharte. Sentirte. Olerte, mirarte fijamente, que me preguntes "qué pasa? por qué me miras tanto?" y simplemente sonreír al saber que tú eres uno de los pocos motivos por los que lo hago cada día. Y, sobretodo, me encanta, y sé que a ti también, que se me ponga esa cara de tonta cuando me miras...

Sonreír al mismo tiempo llorar..

Despertarme.... Y volver a dormir. Y sonreír... Pero volver a mirar al horizonte. Correr ignorando los obstáculos, pretendiendo llegar cada vez más lejos, batiendo récords, quizás? Quizás buscando metas. Saber que sabes que sé que lo sabes y girar 360º para dejarme caer en picado. Una vez. Y otra. Y otra. Y otra. Marearme. Dejarme caer. Buscar oxígeno sin éxito, todas las moléculas están ocupadas ya en otros pulmones. Hay algo por ahí, qué tenéis entre manos? Vaya, una burbuja. Intentar entrar en esa burbuja que parece tan reconfortante donde está todo el mundo y no tener la fuerza suficiente para traspasarla. Nadie me habló ni de su existencia, por qué iba a necesitar entrar? Quedarme fuera. A pesar de todo, comunicación con el interior, pero no física. Visual. Estás dentro, te veo. Mariposas en mis oídos resonando, o aleteando? No sé, se fueron, ellas sí entraron. Oscuridad, silencio. Pondré algo de rap en mi cabeza. Espera, alguien me ha robado mis canciones. Intento gritar, pero alguien calla mi voz. Fue el tabaco, quizás? Fuiste tú? Golpeo el suelo. Ya no oigo nada. Bueno, sí, a mí, pero eso nunca ha sido improtante.

TU SOMBRA CRUZANDO LA MÍA #♥

Es complicado , muy díficil . Una situacion que te hace sufrir , que te impide avanzar , pero no puedes estar sin el . Es una situación extrema , no un ni contigo ni sin ti , es o contigo o contigo, no hay nada más . Una dependencia de tal intensidad como si de una droga se tratara . Y es que en cierto modo es así , cada día le necesitas más pero te maldices cada vez que lloras pidiendo que se aleje, que no vuelva más, que te deje ser feliz . Y cuando tus peticiones se cumplen , solo pides que vuelva de nuevo , trayendo todo lo malo ? , pues sí pero también trayendo un esbozo de felicidad . Y nadie te entenderá aunque lo intente , ninguno podrá sentir este dolor que recorre cada una de tus células . Pero al final , ¿ sabes lo que pasa ? Que el tiempo se esfuma dejando en ti errores y heridas que no cicatrizan . Que llega otra vez la estación más fria y con ella esa sensación de soledad que tantas veces te ha acompañado desde que todo esto empezó . Y con el frío , la necesidad de sentir el calor de sus besos , la proteccion que sientes con sus abrazos y con la ausencia de estos , tu, inmersa en tu mundo de amor enfermizo .

Aquí estoy otra vez dándole vueltas a todo y intentando buscar el sentido a todo esto. Se que posiblemente este perdiendo el tiempo y que esto no va a ninguna parte pero sabes que, que ya me da igual prefiero intentarlo hasta el momento en que ya nada tenga sentido o que ya no pueda más porque me he hartado de decir que te voy a olvidar y a la mínima estar ahí, porque se que por mucho que quiera hacer como que no me importas no puedo a la mínima me vengo a bajo y porque siempre que estoy contigo es como el primer día aunque haya pasado ya mucho tiempo continuo teniendo esas mariposas en el estomago, como tu bien dices, cuando estoy contigo.Y porque no hay otra persona que me haya hecho sentir lo que me has hecho sentir tú así que por mucho que me cueste voy ha estar ahí siempre que me necesites hasta que todo esto ya no tenga sentido.
Ahora se como están las cosas pero me agarro a esa esperanza que me queda que algún día me levantaré y todo será diferente pero como bien he dicho solo son esperanzas...

Decir un simple te quiero.

No entiendo porque a veces me es tan difícil poder decir lo que siento, es algo muy extraño e ilógico, “tienes a la persona que mas quieres en frente de ti, la ves a los ojos oyes como te pregunta algo y tu te quedas sin habla, finges estar pensando cuando en realidad te bloqueas, le das vueltas al asunto y al final no dijiste nada” exactamente eso es lo que me pasa.
En este mundo, en este tiempo, en este momento y para mi hay una persona muy especial.
Una persona que a lo largo del tiempo he podido conocer, admirar, confiar pero sobretodo he podido querer y me a trevo a decir que e llegado a amar tal vez pienses que es ilógico y tonto pero “hay razones del corazón que la razón no conoce” y si!! me enamoré de esa persona.
No se, fue raro, desde que le conocí me pude dar cuenta que era diferente a los demás. Es atento
 y muy raro en una niño de hoy en día creeme.
Pero el tiempo pasó y al principio sentí que sería algo pasajero, pero después comencé a tratarle y me enamoré mas, hasta llegar a un punto en el que mis amigas decían que estaba loca y que había llegado a la obsesión aunque yo digo que no.
Después llegamos a ser buenos amigos, pero como en toda amistad siempre hay problemas en los cuales los dos queríamos tener la razón, sin embargo eso pasó, los dos hablamos y poco a poco los fuimos superando y creo que ahora seguimos siendo buenos amigos.
Después creo que comencé a cometer ciertos errores.
Lo que decía no concordaba con lo que hacía y siento que hubo un poco de confusión en él, intenté explicarle de mil maneras pero como siempre nunca me creyó, ya que lo que decía no era lo que demostraba.
Ahora intento que me entienda por medio de una carta y… no le pido que me quiera de la manera en la que yo le quiero.
Solo quiero que sepa que la veo porque no puedo evitar verló. Que a veces cuando hablo con el siento como si mi corazón se saliera de control y que cuando se enoja conmigo me siento muy mal.
Me duele saber que la persona a la que mas quiero me detesta, también me duele saber que no me crea que le quiero demasiado, y sabes, no quiero frustrarme porque nunca fui capaz de decirle lo que sentía.
Una vez tu me dijiste: “es mejor decirlo en el momento en que lo siente porque después ya no tiene caso” y es lo que estoy haciendo, tal vez decírselo no cambie nada pero mínimo no viviré con el que “hubiera” pasado si se lo hubiera dicho, ahora… quieres saber quien es esa persona… creo que esta demás decírtelo no?

Existoenelmundo.

Sabes existo en el mundo.
Aveces pienso en que pinto yo aquí en el mundo la verdad no mucho por lo que veo,si tengo unas amigas y amigos que me apoyan en todo y que me adoran y me quieren,pero eso no es todo.
Yo te necesito atí y no te tengo,y te e perdido gracias a mi inteligencia,de cambiar todas las putas palabras de te quiero,te adoro,por unas:te odio, desaparece de mi vida..
Odio todo esto si no te tengo ati la verdad pero de momento se sobrevivir con mi beffa más que sobra,mi hermana mas que mi vida.
Desde que no hablo contigo todo se hace eterno,no me quedan fuerzas ni para seguir adelante con toda esta mierda,pero tengo que seguir porque de los errores que cometo siempre aprendo pero de este nunca aprendí nada lo unico que tenia que haberte dicho todo lo que te tenia que decir sin esperar a que tu empezaras con ese te quiero..
Quisiera tener una maquina del tiempo para dar marcha a tras y cambiar todo esta mierda,estar contigo,hacerte sonreír.ESOESLOMÁSBONITO:3
Simplementesemepasoeltiempo·#

Solo4

Que decir que no se sepa ya, que ellas son mis hermanas, mi vida, la razón por la que cada mañana llevo esa sonrisa. Aunque a veces nos hallamos enfadado es normal es lo que hacen las hermanas. Siempre que estoy triste vosotras me sacáis una sonrisa, una carcajada, me contáis cualquier cosa graciosa para animarme. Quiero que SIEMPRE esteis en mi vida, 
conmigo en todos esos momentos como hasta ahora va? Siempre es un sí que no se acaba nunca yo os doy mi sí para siempre no os pido nada solo que esteis conmigo. Si me pidieran elegir entre una de vosotras creo que elegiría una mezcla de las 3 porque sois alucinantes, sois todos, sois mi puta vida, la vida es dura, pero a vuestro lado es alucinante siempre risas, fumadas varias, tardes inolvidables cotilleando cosas o incluso discusiones de quien es más guapa. Me encanta veros feliz con esos cuñados tan monos que tengo, me alegro que sean ellos y no otros quienes os hagan felices, porque veros felices ya hace que yo sea feliz.Gracias por estar siempre en todos los momentos.Porque ese 22 no le olvida nadie,esos 4 meses o cinco que llevamos de hermanas han sido inolvidables y son inolvidables porque esos días no les olvida cualquiera.#

El que no arriesga,simplemente,no gana

No quiero perder ni un día más, tú me esperas, el que no arriesga no gana, ya estoy harta de decir y si no que, no tengo nada que perder, para ganar tengo lo más importante casi de mi vida que eres tú. Al fin lo e comprendido ahora yo se que puedo hacerlo, tienes que salir adelante y sin dudar sacar todo lo que sientes fuera. Porque ya puedes ir preparándote por que lo que te voy a decir no es fácil para mi, pero a ti te gustara oírlo. Casi todas las personas somos las típicas de que cuando quieres tanto a una persona no tienes narices a decirle o que sientes y cuando le pierdes, te das cuenta de verdad que lo tenías que haber hecho.
Mi gemela  y yo estamos locamente enamoradas de los dos chicos más maravillosos del mundo aunque no lo sean para todos pero para nosotras lo son, y no se ella pero yo ya me e cansado de que no sepa que le quiero, de pasar de él y sobre todo de hablarle semana si semana no, y sabes lo que te digo geme que antes de nuestro cumple al menos yo le pienso decir a esa persona que le quiero y todo lo que tú ya sabes que siento por él y tu deberías de hacer lo mismo, por que ya valió de ser " bordes y malas personas". Yo creo que ya llegó nuestro tiempo de ser felices con ellos no?
Pues eso que el que arriesga no gana y desde luego que esta vez por arriesgar que no quede.

Detalles significativos.

Pequeños detalles contigo hacen que esos días sean perfectos.
Ese día que quieres entrar por la puerta de casa y echar a llorar,aparece el,tu cabeza da vueltas,como una rueda sin sentido contrarío.
Sí y entonces es ese momento en el que el aparece para mencionar esa palabra:Tequiero, En unos días el simplemente no da señales de vida alguna, tu te desesperas por él,al cabo de un tiempo aparece de nuevo en tu vida como si nada ubiera pasado entonces es cuando te quedas con una cara de tonta,y le vuelves a hacer caso y quererle de nuevo.