No lo entiendo, no entiendo que esto duela tanto, que nos pasaran tantas cosas en 2 meses... Me acuerdo de aquel privado, de la sonrisa que de repente iluminó mi cara, del momento en el que nos besamos por primera vez, no me importaba el frío, sólo me importaba el aquí y ahora, me la sudaban todas las consecuencias que eso pudiera conllevar...
Entonces comenzó todo, ya sabes el resto...
Pero dime por qué no consigo entenderte, no le veo sentido a lo que dices, sólo siento que me duele...
Es como si un niño corre mucho y se cae. Se hace una herida en la rodilla. Al principio llora. Llora mucho... Y piensa que ya no podrá levantarse del dolor... Hasta que viene alguien que lo cura, y se le forma una costra tan débil que en cualquier momento puede volver a abrirse, que necesita paciencia, y que puede dejarle marca...
Pero las heridas son así... Se hacen, duelen, te hacen sufrir... Pero tarde o temprano se tienen que curar...
No puedes pedirme que todo siga como antes, ni que no esté mal, porque sabes que yo no soy de esas personas a las que les es fácil ocultar lo que están pensando...
Pero lo que más me jode de todo es que la situación de ese la provoqué yo, si no lo hubiera hecho ahora no estaría llorando ni escribiendo esto, mientras te mandaba sms sonreiria,,habría dormido de un tirón y no sentiría esta necesidad de deshaogarme escribiendo...
No le des vueltas, no te eches la culpa, sólo hiciste lo que crees mejor para mí, para los dos... Y me cuesta mucho aceptarlo, pero no voy a dejar de creer en ti, como siempre he hecho... Y al final volveremos al mismo círculo vicioso en el que siempre te perdono después de tanto tiempo... Sólo que este tramo del círculo parece peor que los anteriores...
Me paso las horas muertas mirando a la pared, escuchando canciones que ya han perdido todo el sentido... Simplemente esperando una señal, una como las de antes, las que me hacían sonreír como la idiota que soy... Pero bueno, últimamente tengo la "suerte" de sonreír cuando hay alcohol de por medio... Sé que no es el mecanismo más apropiado, lo empiezo a comprobar... Despertarme cada mañana sin saber dónde estoy y volver a pensar en todo, en este nudo que ocupa mi garganta y humedece mis ojos cada vez que lo pienso... Pero tú no te das cuenta. Ni tú ni nadie quiere darse cuenta, nadie me da respuestas... Pasar de todo no me sirve de mucho, la verdad, estar toda la tarde bebiendo y riendo para llegar a casa y derrumbarme no es lo que precisamente me encanta... Ni siquiera tienes 5 minutos para intentar entenderme, sólo los tienes para fumar, beber o cualquier otra cosa... Sabes perfectamente que llevo días intentando solucionar esto, pero necesito que una pequeña parte de ti se de cuenta... Y si tienes que emborracharte para ello... Tendré que seguir pasando las horas muertas mirando a la pared...
Despertarme.... Y volver a dormir. Y sonreír... Pero volver a mirar al horizonte. Correr ignorando los obstáculos, pretendiendo llegar cada vez más lejos, batiendo récords, quizás? Quizás buscando metas. Saber que sabes que sé que lo sabes y girar 360º para dejarme caer en picado. Una vez. Y otra. Y otra. Y otra. Marearme. Dejarme caer. Buscar oxígeno sin éxito, todas las moléculas están ocupadas ya en otros pulmones. Hay algo por ahí, qué tenéis entre manos? Vaya, una burbuja. Intentar entrar en esa burbuja que parece tan reconfortante donde está todo el mundo y no tener la fuerza suficiente para traspasarla. Nadie me habló ni de su existencia, por qué iba a necesitar entrar? Quedarme fuera. A pesar de todo, comunicación con el interior, pero no física. Visual. Estás dentro, te veo. Mariposas en mis oídos resonando, o aleteando? No sé, se fueron, ellas sí entraron. Oscuridad, silencio. Pondré algo de rap en mi cabeza. Espera, alguien me ha robado mis canciones. Intento gritar, pero alguien calla mi voz. Fue el tabaco, quizás? Fuiste tú? Golpeo el suelo. Ya no oigo nada. Bueno, sí, a mí, pero eso nunca ha sido improtante.
